Linksmybės.

[medziotojas]

Daugumą mūsų parduotuvėse esančių prekių galima suskirstyti į dvi kategorijas: šiukšlių maišai ir šiukšlės maišams.
***
Žmona grįžta iš miesto uždususi ir skundžiasi vyrui:
-Siaubas! Apėjau visas parduotuves tau dovanos ieškodama, o parduotuvėse viskas tik man!
***
Skelbimas laikraštyje: "Tekėsiu arba vesiu, svarbu tik, kad geras žmogus būtų.."
***
Niekas nepuošia žmonos taip, kaip vyro išvykimas į komandiruotę
***
90% dėl avarijų kalti vyrai
- Kodėl?
Nes mašinų raktelius duoda moterims!
***
Seksologijos dėstytojas:
- Statistikos duomenimis 18% moterų pastoviai nori, 23% dievina oralini seksą, 38% reguliariai neištikimos vyrams…
Studentas iš paskutinio suolo:
- Po velniu statistika, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!
***
- Mama, žiūrėk, aš irgi toks pat stiprus kaip tėtis. Aš irgi šakes sulaužiau!
- Blia, dar vienas debilas auga…
***
Vairuotojas - draudimo agentui:
- Ot "sekasi" - trečią kartą per sezoną į subinę įvažiuoja...
- Na tai aišku - važinėjate kaip pydaras.
***
Svečiai būna dviejų tipų: vieni stengiasi kuo greičiau eiti namo, o kiti
norėtų pasilikti kiek galima ilgiau. Keisčiausia, kad abu svečių tipai
paprastai yra tarpusavyje susituokę.

[medziotojas]

Vyras, pamylejes zmona klausia:
- Brangioji, pasakyk saziningai: vel suvaidinai?
- Ne, si karta tikrai miegojau…



Vyras skundziasi daktarui:
Turiu didele problema – viska ka bedaryciau as kartoju tris kartus, tris kartus, tris kartus. Man nuo to labai bloga, bloga, bloga. Visi gimines pasibaiseje, pasibaiseje, pasibaiseje. Tik zmona patenkinta, patenkinta, patenkinta…




Sexas tai kaip matematika. Atimti kelnes, pridėti lovą, padalinti kojas, ir dauginti dauginti.. svarbiausia laiku ištraukti šaknį, kad neliktų liekanos...



Alus turi moteriškų hormonų - po 3 bokalų imi blogai vairuoti, po 5 bokalu pradedi juoktis iš menkniekių, o po 10 bokalu gali šlapintis tik pritūpęs.




Ateina kartą vyrukas pas daktarą ir sako:
- Daktare, mano daiktas pamėlynavo!
Daktaras jam ir sako:
- Viskas, gangrena, reikia pjauti.
Operacija... Nupjovė... Ateina tas pats vyrukas pas daktarą po savaitės ir sako:
- Daktare, tai kad man ir kiaušiniai mėlyni!!!
- Viskas, - sako daktaras - persimetė matyt. Reiks ir juos nupjaut. Operacija... Nupjovė.
Bet staiga daktaras atsisuka į pacientą ir klausia:
- Klausyk, gal tavo džinsai dažo?



Tryse pasakoja apie savo baisiausias pagirias:
Amerikietis:
- Prabundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, bet po vakar
niekaip nestovi...
Prancūzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Noriu jų abiejų, nu bet po
vakar niekaip nestovi...
Rusas:
- Vyrai... Nepatyrėt jūs tikro "pachmielo", nepatyrėt... Įsivaizduokit.
Atsibundu griovyje, patvory, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi
kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt...



Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:
- Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:
- Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: \"PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ\". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
- Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Babulka:
-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!



Išleidžia gruzinas savo sūnų į Maskvą į komandiruote. Ir perspėja:
- Tu ten Maskvoj būk atsargus su mergom. Nepulk dulkinti kiekvienos pasitaikiusios, nes pasigausi kokią ligą, užkrėsi savo žmoną, tavo žmona užkrės mane, aš užkrėsiu tavo mamą, o tu savo motiną pažįsti - jinai visą kaimą užkrės...

[medziotojas]

Žodžiu sugalvojo kunigas išvykti atostogų. Pasikvietė jis naujai iškeptą kunigą, ir sutarė, kad šis praves mišias, išklausys išpažintį, duos atgailos ir t.t.. Žodžiu ant lapelio surašė kiek už ką maldų sukalbėti... Sėdi "naujokas" klausykloje, atėjo mergina, sako:
- Kunige nusidėjau: melavau, negera buvau.... oraliniu seksu užsiiminėjau...
Tas pasimetęs, nežino kiek atgailai duoti... Prasidaro klausyklos duris, o ten chlapčiukas stovi, jo klausia:
- Klausyk, ką kunigas už oralinį duoda??
- Coca colos ir 2 snickersus...



Petriukas, žiūrėdamas į besidulkinančią šunų porą, klausia tėtės:
- O ką jie čia veikia?
Tėtė truputį užsikirsadmas:
- Matai, kaip čia tau paaiškinti. va, tas kur apačioje - atsipalaiduoja, o tas kur višuje - įsitempinėja.
- Aaaa, viskas aišku. O moralė tai tokia: neatsipalaiduok, o tai išdulkins kaip šunį, ar ne tėveli?




Dukrelei suėjo 18 metų, ir tėvas nusprendė ją apšviest. Nusivedė į vonią, nusimovė kelnes, išsitraukė ir sako:
- Va, dukryt, čia yra penis.
Paaiškino, ką su juo daryt, kaip ten viskas vyksta, dukra nustebus tik galvą linkčioja...
Kitą dieną dukrelė nuėjo į mokyklą ir pasakoja draugėm:
- Mergos, vakar sužinojau, kas yra penis.
Visos draugės tik "nuuu, kas tai?"
- Tas pats, kas b**ys, tik 3 kartus mažesnis...



Matematikos pamoka. Mokytoja užduoda Petriukui klausimą:
- Štai įsivaizduok, aš tau duodu 200 eurų. Tu juos atiduodi Onytei, Marytei
ir Zosytei.
Kas bus pas tave?
Petriukas:
- Orgija.



Paskambino Petruiukas tėvui i darbą ir sako:
- Tėti, mama atėjo su kažkokiu dėde ir užsidarė miegamajame.
Be žodžių tėvas parlėkė namo, pirmam namo aukšte išsitraukė šautuva, bėgioja, taikosi į lubas ir mąsto:
- AHA... čia vaiko kambarys - čia miegamasis, čia stovi spinta, čia maždaug lova...
Staiga "Pokšt" nuskambėjo šūvis, pasigirsta riksmas viršuje. Po trumpos pauzės, tėvas sako Petriukui, pats persigandes:
- Eik pažiurėk, kaip ten jie...
Petriukas greitai nubėga laiptais į viršų ir dar greičiau grįžta visas juokdamasis:
- Tu , tėti , ir taiklus , dėdei peršovei kairį kiaušą, o mamai išmušei du dantis...



Kalbasi du bankininkai:
-Kaip tu per tą krizę miegi?
-Kaip kūdikis.
-?????
-Visą naktį verkiu, o paryčiais nubundu apsišlapinęs...




Šeši iš dešimties lietuvių gyvena depresijoje, likę keturi Londone...



Vienas "naujasis rusas" sako kitam:
- Klausyk, Kalianai, paskolink man kuriam laikui savo sekretorę "padirbėti".
- Na jokių problemų,-sako kitas.- Jei užsimanysi jos "paslaugų", tiesiog
telefonu jai pasakyk: - "Lenočka, atneškite man blankų".
Na,žodžiu pasiėmė "naujasis rusas" tą sekretorę. Kitą dieną jis
skambina jai ir sako:
- Lenočka, atneškite man blankų!
O ji jam:
- Atleiskite, bet man mėnesinė ataskaita.
Po dešimties minučių ji pati jam perskambina ir sako:
- Principe aš galiu apiforminti žodine forma arba atgaline data...
"Naujasis rusas" atsako:
- Nereikia,aš jau ranka parašiau...!

[medziotojas]

Susitinka du vyrai. Vienas ju liūdnas toks...
- Ko toks liūdnas?
- Tu ką, negirdėjai?! Petras numirė...
- Eik TU! Kaip!
- Tai vat atėjo namo, išgėrė, prigulė ant lovos, užsirukė...
- Tai sudegė?!!!
- Ne... Spėjo langą atsidaryti ir iššokti...
- Tai užsimušė reiškia?!!!
- Ne... Prieš iššokdmas dar spėjo gaisrininkams paskambinti - jie
atvažiavo, tentą įtempė... Bet jis nuo tento, kaip nuo spyruoklės atšokes
vėl į butą atgal įlėkė...
- Nu ble!!! Tai vis dėl to sudegė?!!!
- Ne... Jis už lango rėmo spėjo užsikabinti ir atgal vėl iššokti....
- Nu p*zė!!! Tai vis gi užsimušė reiškia???!!!!!
- Ne... Jis vėl ant gaisrininku tento užššoko, nuo jo ant gatvės nulėkė, o ten fūra su tentu lėkė... Tai jis nuo tos fūros tento vėl atgal pro langa pas save...
- Nu nac..ui!!! Tai kaip jis numire tada???!!!!!!!!!!!!!!!
- Ai... Nušovė jį ble... Už*iso visus...

[medziotojas]

Sūnus klausia tėvo:
-Tėti, iš kur aš atsiradau?
-Tave gandras atnešė, - atsako tėvas. Po akimirkos sūnaus replika:
-Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais.




Gimtosios kalbos pamoka. Mokytoja klausia vaikų:
- Sugalvokite sakinį, kuriame būtų žodžiai "turbūt" ir "kadangi".
Jonukas pakelia ranką:
-Tėtė turbūt parneš daug pinigų, kadangi daug dirbo.
-Labai gerai, Jonuk.
Marytė pakelia ranką:
-Mano brolis turbūt bus mokslininkas, kadangi labai gerai mokosi.
-Labai gerai, Maryte. Dabar tu Petriuk.
-Močiutė su laikraščiu nuėjo i mišką.
-Petriuk, o kur gi čia "turbūt" ir "kadangi"?
-Turbūt šikti, kadangi skaityti nemoka...



Žiema. Sibiras. Kolūkiečiai pjauna medžius... Labai didelis triuksmas... Ir pažadina du lokius... Na, lokiai, aišku, niekaip užmigti negali... Ir darbai baigėsi, ir naktis atėjo, ir rytas... O jie vis kaip negali užmigti, taip negali... Vienas atsisuka ir sako:
- Aš žinau, kaip galima užmigti, na, bet, manau, neverta prasidėti...
- Na, na... Sakyk, gal apsimoka... Juk jau para, kaip nemiegam...
- Na, aš girdėjau, kad reikia pasimylėti...
- Ne, ne... Baik tu, mes gi vyrai... Kaip mes taip?
- Jo, jo... Pabandykim paskaičiuoti iki tūkstančio...
Skaičiuoja ir iki tūkstančio, ir iki trijų... Nepadeda... Nervai neišlaikė vienam... Atsisuko ir sako:
- Na, davai, pasivarom.
Varosi varosi jie, ogi žiūri, kad pro langelį zuikis į juos spokso... Pasimetė lokiai... Gėda pasidarė... Nusprendė pasivyti zuikį ir priremti prie sienos, kad tas visam miškui neišpasakotų... Apjuoks gi...
Vejasi per mišką... Jau ir pavargo, pribėgo prie ežero, jau nedaug liko, kol sučiups žvairį. O žvairys tik strykt į eketę... Tą sekundę ir meška savo leteną įkišo paskui žvairį... Ir ištraukia meška iš eketės už pakarpos bebrą... Meška pakėlė bebrą... Žiūri į jį... O bebras sako:
- Nu što, pidar... Abaznalsia???




Išėjo kartą Petriuko tėvas su draugais medžioti ir pasiėme Petriuką. Prilupo visi alaus. Petriuko tėvas atsistojo ir praėejo šlapintis. Petriukas sako tėvui:
- Tėti, o kas čia toks yra? Tėvas atsako, - gandriukas, - ir nuvarė miegot. Atsikelia ryte - žiūri kad ligoninėje guli. Tėvas klausia seselės:
- Sesele, kas man atsitiko?
- Paklauskit savo sūnaus.
- Petriuk, kodėl aš čia?
- Nu, kai tu parodei gandriuką0 ir nuėjai miegoti, aš gloščiau gloščiau jį, o jis mane apspjovė, tada aš sudaužiau kiaušinius ir padegiau gandralizdį.

[medziotojas]

"Gerbiama Miriam (šita Miriam laikraštyje, matomai, į skaitytojų laiškus atsakinėja),

prieš kelias dienas aš išvažiavau į darbą, vyras liko namuose žiūrėti televizorių, viskas, kaip įprasta. Bet nenuvažiavau aš nė 100 metrų, kai motoras sučiaudėjo ir užgeso. Aš nuėjau namo pasikviesti į pagalbą vyro. Radau jį miegamąjame ir negalėjau patikėti savo akimis! Jis vaikštinėjo priešais veidrodį apsirengęs mano apatiniais, apsiavęs mano batelius aukštais kulniukais, veidas buvo išdažytas mano kosmetika.
Man – 32, vyrui – 34, mes susituokę jau 12 metų. Kai pamėginau pasikalbėti su juo, jis pasakė, kad neva apsirengė mano apatiniais todėl, kad nerado savų. Bet kai paklausiau apie kosmetiką, jis pasidavė ir papasakojo, kad užsiima tokiais dalykėliais jau 6 mėnesius. Pasakiau, kad jis turi liautis, nes kitaip aš jį paliksiu.
Vyras prarado darbą prieš pusmetį, ir, jo žodžiais tariant, jis vis labiau jaučiasi pasimetęs ir niekam nereikalingas. Aš jį labai myliu, bet po mano ultimatumo jaučiu, kad jis vis labiau nuo manęs tolsta, man su juo vis sunkiau ir sunkiau. Pasakykite, ką man daryti?
Misis B, Eseksas”

Miriam atsakymas:

“Jeigu variklis gęsta vos užvedus, tam gali būti visa eilė priežačių. Iš pradžių patikrinkite ar variklį pasiekia benzinas. Jeigu su tuo viskas normalu, patikrinkite vakuuminių vamzdelių pritvirtinimus ties įėjimu į benzino siurblį. Jeigu ir šitai nepadės, gali būti sugedęs pats siurbliukas, dėl ko kuras paduodamas į karbiuratorių mažesniu slėgiu.”



Dėjau, dedu ir dėsiu visas pastangas ant jūsų problemos...



Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad
jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Kol vyras ėjo, aišku,
susitiko savo draugus, na ten jie, aišku, kai ką susiorganizavo, na ir
išėjo kaip visada...
Grįžta vyras paryčiais nešinas sraigemis namo... sustato jas į eilę prie durų.
Žmona atidaro, o vyras ir sako: - na, mielosios, dar žingsnelis - ir
mes jau namie!



Vyras žiūri televizorių ir galvoja: "Kažko trūksta". Prismena:
- Žmonele, duok alaus!
- O stebuklingas žodis?
- Bėgteee.



- Mama, mama... Kodėl tėvas sėdi po lova?
- Tyliai dukra, tėvas namie šeimininkas - kur nori, ten ir sėdi.



Pagauna supykęs vyras uošvenę. Iškelia per balkoną ir sako:
- Sakyk norą ir išpildysiu.
- Paleisk!!!




Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena sena bobulytė paskui save tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nužvelgę lagaminą.
- Man reikia pas banko prezidentą,- atsako senoji.
Kliento noras - įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais,- porina bobulytė.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi - bobulė sena, gal banko tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki - reik pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti?- klausia prezidentas.
- 164 tukst. doleriu.-atsako senoji. - O!!! - Taip, 164 tukst. grynais,- bobulyte praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.
- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? - stebisi prezidentas ir jį jau smalsumas kutena,- iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti,- šypsosi bobulė.
- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt!- nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.
- Kaip?-stebisi prezidentas. - Na, pavyzdžiui lažinamės iš 25 tukst. dolerių, kad pas jus kiaušiniai paplokšti,- siūlo bobulė.
- Kaip paplokšti,- juokiasi prezidentas,- čia nesąmonė, taip negali būti.
- Lažinamės? - neatlyžta bobule,- iš 25 tukst, dolerių.
- Na gerai,-juokiasi prezidentas,-man 25 tukst dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.
- Tvarkoj,- sako bobulė,- tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodėl gi ne?- patenkintas prezidentas,- palauksiu savo laimėjimo iki ryto.
Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina.
Kaip čia gali būti, kad taip lengvai 25 tukst doleriu užsidirbtų? Nusimauna kelnes, atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei paplokšti nei ką.
Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykštė bobulytė su advokatu. Dar karta garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštielninkas virsta ant grindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis?- visi puola gaivinti advokatą.
- O aš,- atsipeikėjęs pralemena advokatas,- su ta bobule lažinausi iš 100 tukst. dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!!!!!

[medziotojas]

Visur krizė, akcijos krenta...
Ateina 8-metis pas tėvą ir prašo nupirkti dviratuką.
Tėvas: - Sūneli, negaliu tau nupirkti dviratuko, nes turime didelį kreditą banke, o be to praeitą savaitę mama prarado darba.
Kita dieną tėvas iš ryto mato, kad sūnus kraunasi lagaminus.
Tėvas: - Sūneli, o tu kur?
Sunus: - Vakar vakare, kai buvau prie jūsų miegamojo durų, girdėjau, kaip mama šaukė, kad jau skrenda, o tu sakei kad greitai ja pavysi, tai turėčiau būti gerai trenktas, jei pasilikčiau čia vienas su kreditu ir dar be dviračio...



85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos.
Padavė stiklinį indelį ir pasakė:
"Jūs ramiai parsineškite namo ir atneškite rytoj analizėms savo spermos."
Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu.Kai daktaras paklausė, kas atsitiko, senukas papasakojo:
"Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko... Paskui bandžiau kaire ranka - vis tiek nieko...
Tada paprašiau žmonos, kad padėtų: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka - vis tiek nieko... Paskui mėgino burna - pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis - vis tiek nieko.
Mes netgi pasikvietėm kaimynę -ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui
suspaudus tarp kelių - vis tiek nieko...."
Daktaras buvo šokiruotas: "Jūs dar pasikvietėt kaimynę ?!?!...
"Aha," - atsakė senukas.... "Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainio...."

[atomas12]

- Žmonele, duok alaus!
- O stebuklingas žodis?
- Bėgteee.

super

[hunter330]

Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rublių ir sako:
- Penkias degtinės.
- O ar paneši? - klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
- Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.

[medziotojas]

http://www.youtube.com/watch?v=8R-AVimq ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=G6GLxsUGMos&NR=1

[medziotojas]

http://www.youtube.com/watch?v=wCKhBgvu ... re=related daug geros muzykos

[medziotojas]

http://www.youtube.com/watch?v=QD8MAynx ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=2KnH1NJ9 ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=adxcdFzl ... re=related

[medziotojas]

Vo bliamba guns mašina http://www.youtube.com/watch?v=b29-BgRQ ... re=related

[medziotojas]

Šis testas padės nustatyti jūsų lytį - kas jūs - vyras ar moteris ??? http://spynet.ru/test/pol/

[xginta]

http://www.youtube.com/watch?v=QD8MAynx ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=2KnH1NJ9 ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=adxcdFzl ... re=related

na jau antras filmukas tai nerealus iki asaru prisijuokiau