- Oi, pažvelk, kokia vestuvinė suknelė! Pasimatuok.
- Gal nereikia?
- Ko tu? Kaip tik tavo dydis!
- Kažkaip nepatogu...
- Ko nepatogu? Užeisi į kabiną ir pasimatuosi!
- Vova, neįkyrėk. Kokia vestuvinė suknelė? Aš nuo ryto nesiskutęs...
Ir tarė tada auksinė žuvelė:
- Seneli, juk tavo kaimynas turi vos vieną karvę, o tu jau trečią kartą prašai, kad ji padvėstų!
Ateina Petriukas nusikaltusiu veidu pas mamą ir klausia:
- Nemuši, jei pasakysiu?
- O kas nutiko, Petriuk?
- Pažadėk, kad nemuši, tada pasakysiu.
- Nu nemušiu.
......- Aš, kai jūsų nebuvo namie suvalgiau visą uogienę ir prikakojau į stiklainį...
Pasigirsta piktas tėčio balsas iš kito kambario:
- Sakiau, kad šūdą valgom, o tu "susicukravo, susicukravo"!!!
Prie elektros laidų prisilietus visa drebanti uošvenė rėkia žentui:
- Išjunk!!! Sakau greičiau išjunk!!
- Tuoj tuoj! Beisbolkę tuoj tik atsinešiu!
Susitinka dvi bobulės, pasakoja viena kitai: - Įsivaizduoji, Juzefa, išeinu vakare į laiptinę šiukšlių išnešti, o ten kažkoks vaikinas merginai į veidą savo organu bado. Gerai, kad nors į burną pataikė, o juk galėjo ir akį išmušti.
- Oi, pas mus atsitikimas koks buvo. Atgabeno vyriškį į kapines laidoti, o jis strykt! Atsisėda karste, gyvas aš! Matytum kas buvo, visi džiaugiasi, juokiasi, petardos šaudo, žmona iš džiaugsmo verkia...
...Žodžiu vos ne vos užkasėme